Manhattan Carnage, Orcus Morrigan

Quatrième de Couverture :

Où étiez-vous le matin du 11 septembre 2001, quand le premier Boeing a embrassé la Tour Nord du World Trade Center ?
Moi, je me souviens très bien. J'étais dans la Tour. Même que j'y suis mort.
Jusqu'à ce qu'on me ressuscite, quelques jours plus tard, pour une drôle de mission punitive. J'en connais certains en haut lieu qui ont du mouron à se faire…
Ne croyez pas tout ce qu'on vous raconte : les zombies existent, nous sommes parmi vous, nous avons soif de vengeance.
Et vu le nombre de salopards sur Terre, on a du pain sur la planche.

It's slaughter time !

Mon Avis :

J'ai lu ce livre sachant qu'il y avait un crossover entre Orcus et Felicity Atcock de Sophie Jomain, plutôt par obligation, histoire de me faire une idée du personnage.

Qu'elle n'a été ma surprise !!
Orcus semble mener une vie plutôt misérable, jusqu'à ce qu'il soit tué dans les attentats du 11 septembre.
Sauf que bim, Wilson - ou plutôt Satan - lui propose un marché : le ramener à la vie, en tant que zombie et devenir un de ses lieutenants. Ni une ni deux, Orcus trop lâche pour mourir, accepte de retourner sur terre pour moissonner des vies pour le diable.

Orcus fait bien son boulot. Il est cruel, quoique lui doit se voir pragmatique. Il a sa propre logique et se débrouille pour assurer sa survie. Il est drôle à mourir, un peu gore parfois, et j'ai adoré ! 
Sauf que marre d'être le larbin de Wilson, il va essayer de se libérer de son emprise. 

En bref, j'ai adoré, l'écriture est toute parfaite comme j'aime, c'est carrément jubilatoire. J'ai juste été déçue que le tome ait été si court !

Extraits :

« Logan grogne et s’approche du landau. Il fait sauter les attaches de la fillette, l’attrape par un pied et la lève au-dessus de sa tronche de cauchemar, comme pour mieux observer ce petit bout de bidoche à la lueur d’un réverbère.
La gamine, tête en bas, trouve ça nettement moins drôle et commence à brailler à son tour.
C’est le signal. Logan découvre une rangée de dents pourries et s’apprête à déchiqueter le cou de la môme.
Il serait peut-être temps que j’intervienne, non ?
Au moment où il s’apprête à refermer sa mâchoire sur la carotide de la petite, je l’arrête d’un bras ferme.
— Non, Logan, tu ne peux pas faire ça !
Vous avez déjà retiré une côte de bœuf de la gueule d’un pitbull, vous ? Ben empêcher Logan de se faire son quatre heures, c’est grosso modo le même risque, multiplié par dix. Pourtant, le bestiau a beau être dénué d’intelligence, il sait qu’il doit m’obéir en toute circonstance.
Il suspend donc son geste, non sans pousser un grognement de mécontentement.
« Je récupère la mouflette qui chiale de plus en plus belle et la remets en position normale entre mes bras. Elle se calme un peu, mais hoquette encore et a du mal à retrouver son souffle.
— Logan, c’est pourtant pas la première fois qu’on te le dit. Tu ne dois jamais, jamais, manger un enfant en le tenant la tête en bas !
— Mggggrrrr…
— Vous êtes vraiment cons, vous les golgoths, c’est pas possible ! Je te réexplique, Dugland. Avec votre manie d’attaquer systématiquement à la trachée, le sang gicle trois fois plus fort qu’ailleurs. Et sur un sujet aussi petit, qu’est-ce que tu crois qui va se passer si tu la saignes la tête en bas, hein ?
— Eurrrrrrrrrrh !
— Ben oui, t’auras à peine le temps d’arracher la trachée que tout le sang sera répandu par terre, gros mongol ! Tandis que si tu l’égorges la tête en haut…
J’attrape la gamine par ses boucles, lui plie la tête sur le côté pour lui dégager le cou, y plante les dents avec délice et lui arrache sa petite gorge. La pression artérielle fait gicler son sang si pur tout au fond de ma bouche. Putain que c’est bon ! »

*****

« Au milieu de cette boucherie, mon gars Logan se régale, le mufle luisant de sang et de merde.
Je l’observe, mi-dégoûté, mi-affamé. Il suçote un intestin dont il racle l’intérieur avec ses dents pourries. Il me file la gerbe, ce con. Ces putains de golgoths se précipitent toujours sur les parties les plus dégueulasses, sans prendre la peine de les nettoyer. Des vrais charognards scatophages ! Alors qu’il existe tant de parties plus nobles.
Je m’approche d’une cage thoracique ouverte, y fouille d’un doigt négligent. Cool ! J’arrache un morceau de poumon et m’exclame :
— Au goudron, mon préféré !
Oui, j’avoue un petit faible coupable pour les abats de fumeurs. Ils ont ce je-ne-sais-quoi de brûlé, ce petit goût unique qui me rappelle les barbecues trop cuits du temps où j’étais vivant. Ma madeleine de Proust à moi, quoi. »

Ma Note :